Kat M. si absolut toate lucrurile din univers (III): Hateri

In ultima vreme au aparut in radarul meu tot felul de oameni care incearca sa o arda ca niste comentatori sociali inteligenti si incisivi, ca sa demonstreze cat de speciali si de diferiti sunt. Nu va prinde, iar universul ar fi un loc mai frumos daca ati inceta. Sau daca ati muri de Ebola in timp ce in fundal se aud cantece de-ale lui Stefan Banica Junior, futu-va-n inima de cacati cu ochi, SUNTETI SURSA TUTUROR RELELOR DE PE CACATUL ASTA DE PLANETA *sunete neinteligibile care prevestesc AVC-ul iminent*. In caz ca n-ati remarcat, ultima fraza a fost scrisa in aproximativ acelasi registru stilistic folosit intr-un „comentariu social” de pe Facebook/bloguri de hateri.

Si asta e problema mea cu ei. Agresivitatea asta disproportionata, care nici macar nu-si are vreun rost comedic, si care nu spune absolut nimic, decat, cel mult, ca o au extrem de mica. Stiti, genu’ la care ai nevoie de microscop electronic ca sa o vezi. N-am nimic principial cu hatereala, poate sa fie cathartica sau chiar amuzanta, daca reusesti sa o exploatezi pentru umor si satira fina si nu s-o ingropi pur si simplu in valuri de spume si venin, cinste tie. Mai mult, daca ar fi un fel de test pentru hatereala, l-as lua cu felicitari si stelute aurii. Din pacate, sunt mai multe chestiile care ma deranjeaza si pe care nu le inteleg decat alea care ma bucura. Da’ am o metoda absolut SOCANTA de a le gestiona, DE RAMAI PROST: le evit si-mi vad de viata mea desarta. Eventual fac misto de ele cand gasesc un unghi decent de abordare. Am o problema, in schimb, cu hatereala masturbatorie, facuta numai de dragul de a arata celorlalti ca esti deasupra vulgului care se zgarma in nas cu unghia aia elegant lasata mai lunga de la degetul mic. Si esti, da’ nici pe departe atat cat ai impresia. E chestie de zecimale. Si, daca stau sa ma gandesc bine, grandomania are o incidenta muuult superioara in randul mediocrilor fata de dobitocii franci, asa ca pana si asta e discutabil.

Daca pe tine chiar te face sa te simti mai bine faptul ca nu esti, sa zicem, un cocalar care scrie statusuri aberante intr-o limba pe care n-ai putea sa o descifrezi nici cu Rosetta Stone, posteaza poze photoshopate kitschos cu masini, are aproximativ 30 de icoane pe parbriz si se filmeaza cand castiga la pacanele, ai setat standardul destul de jos. Felicitari, nu esti taranul cu Audi! Esti doar un mediocru semidoct pe care-l fute grija de existenta aluia. Sau, ma rog, incearca, saraca, da’, stiti, treaba de mai devreme cu microscopul electronic. „Ia uite-o si pe curva asta penala cum vine imbracata la scoala/facultate/serviciu!”. Asa, si? Razi de lipsa de adecvare un pic si vezi-ti de treaba, nu impresionezi pe nimeni daca incepi sa ii pui in carca toate belelele sociale posibile. Ah, si nu te preface ca nu-ti convine daca ai penis la purtator. „Uite-i si pe copiii astia de liceu retardati care nu pun mana pe o carte, beau, se drogheaza si pun poze explicite pe Facebook!”. Pentru ca tu erai un pinaclu al inteligentei la 15 ani. E normal sa razi de ei. E mai putin normal ca insasi existenta lor (in general evitabila, dupa cum am mai zis) sa te deranjeze si sa te ofenseze. Te enerveaza in ultimul hal posturile cuiva? Unfriend, da’ fara statusuri gen „Iata, eu, Hyperion, am retras privilegiul august al prieteniei mele virtuale oamenilor care fac x/pun poze cu x/se plang de x”. Sau avertizari de tipul „Urmatoarele persoane care dau share la x au unfriend”. Reusesti performanta de a fi mai penibil decat ei si de a demonstra ca ai putea lejer sa fii un inlocuitor ieftin de colonoscop, din moment ce ai o experienta de o viata in sondatul meticulos al curului tau. Eu chiar n-am nimic cu cocalarii si pitipoancele, si nici cu oamenii prosti. Le doresc chestii de bine. Cocalare, sper ca intr-o zi sa-ti gasesti sufletul ala pereche in care crezi ca un prost, sa va faceti selfieuri la Festivalul Carnatului, sa va hraniti unul pe altul cu mici si sa instagramati poze cu shaorma pe care o impartiti tandru. Sa va casatoriti intr-un restaurant cu aranjamente florale hidoase la intrarea caruia sa aveti o pancarta pe care scrie „Bine a-ti venit!”. Sa faceti copii care sa creasca ascultand Radio Zu si Kiss FM si care sa ajunga analfabeti functional. Serios. Cat timp nu-ti bati nevasta si copiii si nu le futi viata, iti platesti taxele, nu lasi mizerie dupa gratar si mai dai jos din icoanele alea de pe parbriz ca sa nu ma lovesti in trafic, n-am absolut nimic cu tine. Curvo, sper sa-ti gasesti un peste rezonabil care sa nu te lase cu prea multe cicatrici de sabie ninja si dup-aia un barbat de treaba cu care sa te-ntelegi si care sa te ia atunci cand te fleoscaiesti de batranete. Sa faceti fete pe care sa le boiesti ca pe niste parasute de la 3 ani si care sa-ti urmeze traseul profesional, daca asta vor de la viata. Iar, voi, astia, specialii, sper sa realizati ca nu sunteti speciali si sa va comportati cu ceva mai multa modestie.

Kat M.

Anunțuri